Семь лет назад в нашей приходской газете мы опубликовали статью-исповедь Светланы. Но как знакомы ее мысли и душевные терзания для многих сейчас. Надеемся, что наши пользователи, прочитавшие эту статью, почерпнут для себя что-то полезное.
Каждый из нас создан по образу и подобию Божию, и по природе своей стремится к восстановлению утраченной по грехопадению связи с Богом. Счастливы те люди, которые распознают в себе эту тоску человеческой души по утраченному раю. К сожалению, жизнь показывает, что огромное количество людей оказывается неспособным услышать этот крик собственной души, заглушает его, оказывается вдали от единого на потребу … И тем более, счастливы те люди, которые искали и нашли. Об этом и расскажу.
К 26 годам своей жизни при внешнем благополучии я оказалась в духовном тупике. Я потеряла очень близкого человека – маму, а в новой семье не могла найти опоры. У меня был любящий муж, ребенок, в котором я души не чаяла, относительное материальное благополучие: крыша над головой, необходимая одежда и пища. Что еще надо? Но я не могла жить. Я задыхалась, а от чего не знала. Начало 90-х годов, многие это помнят, ознаменовалось тем, что был снят запрет на многую информацию, в том числе и на откровенно опасную для слепых в вере, воспитанных на грубом материализме людей, в том числе и для меня. Я стала искать выход из своего тупика в ставшем доступным мне болоте из смеси «духовных ценностей», уверенная, что найду спасение.
Голодание по системе Поля Брега, «детка» Порфирия Иванова, очищение организма по системе Малахова, аутотренинг, медитации по журнальной статье, всякие оккультные «упражнения», которыми пестрели в те годы страницы газет и журналов, - какой только дряни я не пропустила через свою душу. Всякому православному человеку понятно, что из моего тупика это вывести не могло, и я погружалась в болото все глубже. На фоне всех моих «поисков» начала буйным цветом расцветать гордыня и нетерпимость к ближним. Это потом я узнала, что человеческая душа, как и тело нуждается в своем специфическом питании, а без него она задыхается. А уж, если ей вместо питания подкладывать смертельные яды в виде всяких оккультных штучек, то это верная смерть. Болото захватило меня плотным кольцом. Но когда ты в трясине, самому себя уже не вытащить. Спасение возможно только извне. Я смутно чувствовала это.
Однажды я взяла краски и попыталась нарисовать то, что было у меня в душе. Получилась сплошная чернота. А в центре оказалась женщина, излучавшая свет. Я поняла, что надеюсь на какой-то неизвестный мне свет, что от этого неизвестного света я жду помощи. Поняла, что сама я ничего не умею и только жду помощи, нет ни помощи, а спасения, потому что помочь мне невозможно, меня можно только спасти из моей черноты.
Говорят, что ад – это место, где отсутствует Бог. Вернее, то место, где люди по своей доброй воле отказались от проявления Его любви. Господь не принуждает нас Его любить. Он дал нам свободу выбора и не нарушает ее. Призывает каждого в Свое Царство любви, но не принуждает никого. И вот мы выбираем сами своими делами, своими мыслями – с Богом нам быть или нет. Кто не хочет жить с Богом, по Его духовным законам, тот и остается без Него, там, где Его нет – в аду. Почему я вспомнила об этом? Потому что думаю, что я тогда была в аду – в месте, где отсутствует Бог.
Жить дальше так было невозможно. Бывает в жизни так, что ум занят одним, а сердце знает другое. Так вот ум мой жил повседневной жизнью, а сердце знало, что я скоро умру. Медицина назвала бы это мое состояние депрессией. Но не думаю, что это была просто депрессия. Я ясно чувствовала дыхание смерти за своей спиной. И я начала готовиться к смерти. Приводила в порядок свои вещи, как бы в шутку (а кто бы поверил, что это серьезно?), наставляла мужа, что делать после моей смерти, купила свечи, чтобы зажигали по мне, так как знала, что моя безбожная семья не пойдет их покупать в храм. И бесконечно жалела свою маленькую дочь, которой предстоит остаться без матери.
Незадолго до тех событий, о которых я хочу рассказать, мне приснился сон: я стою в ванной комнате в родительской квартире, вся в какой-то грязи, а моя покойная мама обмывает меня из душа и причитает: «Дытыночка моя бидна».
И все же, где-то глубоко была надежда. Иначе, зачем бы я закрывала дверь и безмолвно кричала всем сердцем: «Господи, спаси меня!!!» Я кричала Господу, в Которого не верила до конца.
Милостив Господь… Не оставил погибать до конца.
Не знаю, откуда мне было известно, что в прежние времена русские люди перед смертью причащались. Наверное, из русской литературы. Что значит причащаться - я не знала, поэтому поехала в храм на Ларинке, единственный, который я тогда знала. Расспросила находящихся там женщин. Мне рассказали все необходимое (наверное, большее я тогда не могла вместить) – прийти натощак и поисповедоваться в грехах.
И вот я в храме. Служба идет на непонятном мне языке. Но мне не до этих тонкостей. Ничего не понимаю, но меня это не беспокоит. Не могу стоять в храме, хочу выйти, и в то же время почему-то знаю, что мне нельзя выходить. Здесь я под защитой, а там может что-то случится со мной. Борюсь сама с собой. Понимаю, что эта борьба слишком серьезная для меня. Причаститься, причаститься любой ценой и только после этого можно умирать. Анализировать ничего не могла, знала только то, что мне нельзя выходить из храма. Вышла, не смогла устоять. Стала на пороге и, уже полностью осознавая свое бессилие, просила: «Господи, не дай мне умереть без Причастия».
Милостив Господь. Принял мой вопль, причастилась.
Сразу началась другая жизнь. Душа получила спасительную пищу и смерть отступила. А через три недели я ближе познакомилась с женщиной, которая объяснила мне мое состояние, что со мной произошло и что мое спасение и моя жизнь теперь только в Церкви. И стала моей нянькой на долгие годы, возилась со мной, разъясняла, наставляла. Спаси ее, Христе Боже.
Вот так начался мой путь в Православие. Но это была предистория, а сама история началась тогда, когда спала пелена с глаз, прояснилось не только сердце, но и ум. И было счастье. Счастье ощутить себя дома. Заблудившаяся, истерзанная душа вернулась в забытый, когда-то давным-давно покинутый ею дом. А там – Отец родной, любящий не за заслуги, а просто так, потому что я есть, принявший меня грязную, всю в язвах, столько раз Его оскорбляющую своим неверием и намеренными насмешками (было и такое в моей жизни), озлобленную, голодную и измученную. И нет уже никаких чувств, как только плакать от стыда, от счастья и от радости. Вот и притча о блудном сыне.
Это было счастье безмерное. Я стала в одно мгновение другим человеком. Откуда взялась любовь в неумевшем любить сердце? Мне казалось, что я уже больше никогда не согрешу. Как можно грешить, когда на меня пролились такие Дары? Хотелось спрятаться от домашних, от всего мира и молиться, молиться, молиться… Молитва казалась самым естественным и приятным занятием. Как тогда удавалось молиться совершенно без усилия, как само собой разумеющееся, молиться постоянно, стоя, сидя, на работе, во время ходьбы, за домашними делами, засыпая в постели, едва проснувшись, с такой же потребностью, как и дышать. Позже я узнала, что каждый из нас, обретая Бога, испытывает Его призывающую благодать, погружается в Его безмерную любовь, которая меняет нас и делает совершенно незаслуженно сразу же лучше и чище. Счастливы новообращенные.
Несмотря на наши ошибки и падения, которые мы совершаем по духовной неопытности (враг-то нас так просто не отпустит). Господь ласково поднимает нас и ласково несет в Своих ладонях. Это потом надо будет духовно взрослеть и переходить на твердую духовную пищу, надо будет учиться бороться со страстями, учиться вставать после падений, трудиться порою тяжело и без видимых результатов, осознавать свою немощь и неспособность исправиться и просить: «Не могу, Господи, грех живет во мне, не способен исправиться самостоятельно. Но Ты Сам, Сам исправь меня. Я буду стараться, но спасти меня можешь только Ты. Господи, помилуй!» Это все будет потом, а пока незаслуженное счастье новообращенного. По неопытности мне казалось, что так будет всегда.
С тех пор прошло 14 лет. Срок большой, а так и не научилась жить по-настоящему – по-христиански. Господи, помилуй! Не дай отпасть от Тебя! Кто был в аду, тот вряд ли захочет туда возвращаться. Разве что безумный. Господи, не отними разум, не дай стать безумной! Помилуй мя, Боже, падшее создание Твое!
У меня всегда была мечта о собственном духовнике, человеке, который знал бы меня, мою семью, мои немощи и слабые места, видел бы мои опасности и умел дать нужный совет и в духовных вопросах, и в житейских. Хотелось быть частью большого дружного прихода, где опять же меня бы знали и поддерживали, чтобы мои близкие тоже вошли в это сообщество. Чтобы можно было не только словами сказать, но и душой ощутить: здесь мои братья и сестры по духу, по вере, по Причастию Тела и Крови.
И вот появился новый храм недалеко от дома в честь равноапостольного князя Владимира. Впервые вошла сюда, возвращаясь с Пасхальной службы из Петропавловского храма. Здесь уже начинала складываться своя община. Я стала приходить на службы, потому что близко к дому. Разве могла я тогда предположить, что здесь я найду то, чего мне так давно хотелось?
Первое и очень важное событие, которое здесь для меня произошло – это воцерковление моего ребенка. Если до этого моя дочь ходила в церковь сначала лишь для Причастия, затем на воскресные и праздничные службы только по моему принуждению, то здесь явилась мне Божия милость, которой я так желала. Думаю, многим родителям знакомо, как трудно бывает приобщить ребенка к Церкви. Взрослые, недавно сами воцерковленные, стараются и чадо свое привести к Богу, а оно, это чадо, если и понимает, то не всегда хочет выстаивать длинные службы, ограничивать себя постом и другими предписаниями. А мы, сами-то недавно пришедшие в церковную ограду, еще недостаточно умелые и твердые, часто не умеем передать свою любовь к Богу. Вот и маются наши дети по родительскому произволению на службе. Этот нелегкий труд необходимо преодолевать, но как же он бывает труден. Надо ребенку помогать найти правильную дорогу, и страшно в то же время, не перегнуть палку, не оттолкнуть сына или дочь принуждением от того, что является самым важным в жизни – от веры. Но Господь рано или поздно помогает, если только родительское сердце трудится неустанно.
И вот мы приходим в Свято-Владимирский храм. Лето, жарко, вечерняя служба. Хор поет изумительно. Но это только видимый фон, что-то другое ощущается, более важное, чем, красивое пение. И вдруг моя дочь-подросток поворачивается ко мне, смотрит изумленно и говорит: «Мама, а почему здесь … так?» - «Как на небе, да?» И она почти выдохнула: «Да». Наверное, впервые за свою жизнь она ощутила радость от службы. Ей была знакома детская радость от Причастия, но радость от стояния на службе – это было впервые. С этих пор началось уже настоящее воцерковление, хочется верить, что оно действительно настоящее. Помоги, Господи!
В храме дружная духовная семья. И в этом огромная заслуга пастыря – отца Георгия. Духовная работа отца Георгия скрепляет приход в единый организм. 
Тут ему трудиться приходится серьезно. Ведь все мы такие разные, у каждого свои страсти, свои характеры, часто нелегкие, а каждого надо вести ко спасению и за каждого перед Богом нести ответ. И как можно иметь для всех нас место в своем сердце? Честно говорю: я бы не смогла. Тут на своих родных не всегда находятся силы и терпение, а у батюшки нас целый приход. Не просто поисповедует, но и совет даст, да не только духовный, но и простой житейский. Лично мне ни разу не пришлось пожалеть, что поступила по его совету, напротив потом оказывалось, что это был единственно правильный путь, который сразу не был понятен.
Дорогие мои и любимые! Спаси Господи вас за то, что вы есть, братья и сестры во Христе. Желаю вам, прежде всего, здоровья, а нашему батюшке – крепости, потому что в этом заключается и наше благополучие, чтобы он снова и снова говорил нам: «Призываю на вас Божие благословение», как говорит всякий раз. Чтобы молился за нас, и чтобы молитва эта приносила ему все большую и большую радость о Господе. Желаю всем душевного, доброго устроения и победы над теми страстями, которые преграждают нам путь в Царствие Божие. Желаю одолеть этот трудный путь в молитве и терпении. Спаси Господи, люди Твоя и благослови достояние Твое!
Раба Божия Светлана
